成年人社交残酷真相:你没用的时候,认识谁都没用|周末漫谈
2019-09-22 17:45:10
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来源:36氪

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如何让你的人脉真正的帮助你?

来源 | 富书(ID:kolfrc)

文 | Ray先森

今天和大家谈谈“社交”。

在这个如今讲究“获客成本”“私域流量”“流量为王”的时代,很多人视社交如打造个人品牌的必要手段,动辄见面扫个微信二维码,要么就是留个电话号码。

那么接下来呢?可能大半年时间,都是躺在通讯录里一动不动。这虽然不是一个好现象,但我们在工作和生活中都会遇到。

我自己是一个不太会社交,也不怎么愿意去社交的人。但我喜欢观察身边那些爱社交的人,在他们的身上,你总能看到一些意味深长的故事。

这次我分享三种我对社交的看法,也希望能对大家有一些启示,引以为戒。

你认识谁不重要,谁认识你才重要

上大学的时候,寝室里有一位同学特别热衷于各种形式的社交。

很多时候经常在寝室看不到他的踪影,更多的时候则是看到他流窜在各个学生会、社团干部的门前,走在路上也是看到谁都喊上一句“部长好”“学长好”。

平时经常在我们面前,吹嘘自己认识哪个部门的部长干部,昨天和哪个社团的大佬一起喝酒。

当时我们常常暗地里笑话他:“年纪轻轻,官场上的手段倒是摸得一清二楚。”

再后来毕业的时候,临近期末会考、交毕业论文,别人都在忙着做论文找工作,只有他还是热衷于各种社交。

结果那些当年一起喝酒吹牛的学长部长,没一个搭理他,都是毕业就不联系。

那哥们平时不好好学习,光是英语就挂科两次,四处求朋友托关系,却没一个人愿意帮他。

我也是在那时就明白了:其实你认识谁不重要,谁认识你才重要。

很多人常常把社交等同于“混圈子”“找人脉”,其实不然。

真正的社交讲求的是一个关系联系。

强联系交换人情,弱联系提供信息,起到作用都是比较偶然的。有时候你对这个人有很大期待,可是人家根本不在乎和你链接。

这也就是为什么一般人加了大神的微信之后,依然对自己没多大作用的解释。混这种圈子得花费大量的时间,去做虚伪甚至是无用社交。

投入很多,产出却很少,抱着发展人脉的目的交往,这有什么意思?

对,没有任何意义。

那为什么还有这么多人,对无用社交趋之若鹜?真正的社交,是建立一个坚固的价值网络,可不是这种混圈子。

这个是一个利益网络,是个利益共同体。

比如我是一家演出经纪公司的管理者,你儿子刚刚在重大国际小提琴比赛拿了金奖,那我就可能想邀请你儿子,进这个网络。

这不是人情,我也不需要认识你。

谁得了金奖我就联系谁,我甚至都不在乎他跟我的三观合不合,我只在乎他能不能帮我赚钱。

一个人的可交换价值越大,社交半径就越大。

“可交换价值”越大,你能够吸引的人就越多,愿意主动跟你打交道的人也越多。

而且,即使你一时落魄,也会有更多的人愿意帮助你。

在这个基础上,建立有效人脉关系的第一步,就是建立自身的价值和提升自身的价值。

这种价值,可以是专业价值,比如你具备很强的职业能力;也可以是链接价值,它指的是,你可以成为一个关系网络的结点,能够介绍对彼此有价值的人给对方。

这种交往才是真正的对等合作。

你认识别人的时候,不过是别人对你有价值。但是别人根本不认识你,是因为你对别人没有价值而已。

既然这样,与其花费那么多时间去攀附关系强求链接,倒不如扎扎实实把基本功打好,但凡你仔细留心观察就知道:

真正厉害的人,都是别人争着抢着想要和他做朋友。

你的社交资产,决定了你的个人估值

华尔街金融圈有一个“社交估值”理论:评估一个人的商业价值,只需计算这个人身边最紧密的五个人的平均值,即可得知。

如果你身边的朋友个个才华横溢,有各自擅长的领域和专业。

你与他们形成连接、相互影响,交换信息、共同升级认知,自然会提升你个人的估值。

但如果你身边的朋友,个个游手好闲不务正业,每天聚在一起就是喝酒抽烟吹牛。

可想而知,他们可能对你的个人成长没有太多的帮助。

最近看过一篇名为《别做那些假装上班的失业中年人》的文章,作者李檬在文中提出:一个人的社交资产很大程度上,决定了你的个人估值,具体而言,是积累以下3种类型的社交资产。

1、消费型社交资产

我们现在可能不太会因为广告推荐,而去买一个东西,很多是朋友圈的推荐,或者受到专业KOL的影响。

很多网络社区都是生活消费圈子。比如出境旅游、母婴、化妆品等等,很容易成为一些网络社群的标签。而你在社群中的影响力,就是你的价值。

必要时,你可以深耕某一垂直领域。在这个领域通过过硬的专业知识,建立个人影响力,收获你的忠实粉丝和受众。

2、职业型社交资产

你可能也知道,很多公司的中高端招聘,多半是熟人内推介绍。

比如,现在很多公司招聘产品经理,都是先发朋友圈。被了解情况的朋友拉进一个产品经理的微信群,群里有意向的人,自己带作品说话。

这种熟人模式很重要。因为很多新兴领域和职位,你对很多细节不好评估,就要靠那些信任的人相互帮忙。

平时多和专业型同事交流业务互通有无,比你找人喝酒吹牛要强得多。

3、资源型社交资产

大部分的投行团队中,或者证券资管团队中,老大基本上是不需要亲力亲为的。

只需要通过“社交”将项目的大体情况敲定,剩下的交由下属完成。但是每年分红都会拥有高额的收益。

这个在资源相对集中的公司,会体现的格外明显。所以这也是为什么很多人,拼了命想认识各个领域中高层leader的原因了。

当你在完成第一阶段的个人能力积累和提升之后,你就要考虑如何进行第二阶段的个人社交资产积累了,比如:

  • 如何在专业领域,提高个人影响力?
  • 如何用你的职场作品,取得职场同事的认可?
  • 如何通过个人能力,在职场最大化加强自己的不可替代性?

很多时候,有目标的积累,往往强过无脑社交。

将欲取之必先予之,社交核心从利他开始

俞敏洪曾在文章中讲过一段关于社交的故事:

有年轻人问俞敏洪,怎样才能和他变成朋友?
俞敏洪就问那人:你用什么来和我变成朋友?
那人回答说可以帮俞敏洪扫地拎包,俞敏洪的答案是什么?
当然是一口回绝,像他这样的人,哪需要什么人来拎包和扫地。

有时候,常常看到很多人热衷于和各种大佬攀关系、做链接。

倒不是说这有什么不好,只是不知道他们有没有想过:你加了别人的微信之后,如何进行下一步的有效社交?还是说就让对方在通讯录里继续睡大觉?

社交圈子里流行一个“可交换系数”的说法,也就是说:你的可交换系数越大,找你社交的人越多。

简单来说,就是建立起对自己最合适的社交圈,并且能够赢得圈内人的信任。

在加入圈子时,一定要注意,要减少无效的社交。而且你要明白,如果自己缺乏“可交换价值”,一切社交都没有用。

那么如何提高自己的可交换价值?

当然是为别人带去直接或间接的价值和利益。

李嘉诚曾经与经济学家张五常闲聊间,有过这样一段对话:

李嘉诚问:“你知道为何我的生意能做这么大吗?”

张五常询问其故,李嘉诚回答说:“因为每次做生意时,我总让对方赚得比我多。所以每个人都想和我做生意。”

同样的回答,在小巨人李泽楷身上也出现过。

曾经有记者问他:“你父亲教会了你怎样的赚钱秘诀?”

李泽楷笑了笑,回答说:“父亲从没告诉我赚钱的方法,只教了我一些做人处事的道理。他一再叮嘱我,你在和别人合作,假如你拿七分合理,八分也可以,那你就只需要拿六分。

社交关系讲究“零存整取”“利人利他”。

有很多人常常是只取不存,只知道满足自己的需求,却从来不提供自己的交换价值。

即便是加上好友也从来不维护,平时嘘寒问暖一句话没有,关键时刻要你帮忙了,就想起来找你了。要想赢得他人信任,最好的方法其实就是利他,而不是在意短时间内的利益得失。

要愿意被人利用,愿意吃亏,愿意提携新人。将欲取之必先予之,所有的社交核心都是从利他开始。

只是有时候,有些人眼里心里想的,永远只有自己而已。所谓完美的社交,就是不断提升自己的可交换价值,完善整合你的社交资产。

在每一件社交小事中做到利人利他,这才是你在交际场上最具价值的体现。而这也是你不得不承认的成人社交真相:

只有你有价值了,你的社交才有价值。

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